Buenas a todos! Hace un tiempo largo que no escribia nada y hoy decidi hacerlo en primera persona. La mayoria de los que hayan leido alguna vez este blog se habran dado cuenta de que gran cantidad de las cosas son temas, o reflexiones pero narradas por un "anonimo" si asi se puede decir. A pesar de utilizar el blog como forma "artistica" de expresion, hoy quise hacerlo de manera mas personal.
Creo que, desde hace un tiempo, estoy viviendo un momento de turbulencia muy fuerte adentro mio.
Por un lado, estoy viviendo un momento muy bueno, ya que tengo a mis amigos, mi familia y a mi hijo que son los pilares fundamentales de mi existencia; pero por el otro es como que siento que las cosas no me estan saliendo como yo quisiera mas alla del ambito academico que merece un texto aparte.
Tengo 19 años, pero creo que vivi demasiadas cosas. No por esto creo ser mas o menos maduro que nadie, sino que siento que por las experiencias que me tocaron vivir me siento un poco desilusionado con los temas que tienen que ver con el corazon.
Siento que me es muy dificil encontrar a alguien que realmente me llene, ya al punto de preocuparme.
La situacion es mas simple de lo que parece: la persona que me atrae pero no provoca sentimientos hacia ella es la que termina sintiendo cosas por mi, mientras que la persona que realmente me hace sentir algo es alguien que no vale la pena.
Creo que seria mas facil si uno pudiera elegir por quien sentir cosas y por quien no.
Perdi muchas oportunidades de que me quieran y me cuiden realmente bien por el hecho de que siempre hago malas elecciones. De mis ultimas relaciones amorosas creo que puedo destacar una que fue realmente sincera, las demas son para dejar en el olvido.
Por que es tan dificil encontrar a alguien que te llene? Yo soy el primero en decir que al buscar lo que menos vas a hacer es encontrar, pero sin siquiera buscarlas las malas opciones aparecen solas, como por arte de magia, siempre haciendome tropezar de nuevo y replanteandome miles de cosas.
Sere yo? Esa creo que es la pregunta de la mayoria de las personas que se encuentran en mi situacion, a las cuales les diria que el unico problema que tenemos es el de la mala eleccion! Podemos ser tan necios de elegir siempre a la persona equivocada?
Igual no me arrepiento de haber desperdiciado las oportunidades que se me presentaron. No podria estar con alguien y decirle te quiero sin sentirlo, muchos no estan de acuerdo conmigo y me dicen que cualquier argumento es valido con tal de tener a una chica linda entre las sabanas, sin pensar en que quiza en algun momento la situacion sea al reves, y el que sufra pueda ser el otro.
Quiza mi sinceridad sea la dificultad o la traba para conocer a alguien. Muchas veces siento que si las cosas no me pasan en un primer momento no me van a pasar nunca y no es asi, todos merecen una oportunidad mientras que nadie salga lastimado.
Es injusto solamente darle la oportunidad a quien te lastima y no a quien puede ganarse de buena fe tu corazon!
No meto jamas en la misma bolsa a todas, NUNCA. Creo que es algo totalmente absurdo, si fueran todas las mujeres iguales perderian el misterio que hace que nos enamoremos de ellas. Ahora, lo que si puedo decir es que todas las mujeres que me atraen tienen caracteristicas similares, eso si esta permitido.
A pesar de todo lo que dije, hay una cosa fundamental que muchas veces frustra muchas relaciones y es mi idealismo. Soy demasiado idealista, mi mujer perfecta escapa de cualquier estandar preestablecido y se encamina mas hacia un ser mitologico, algo que, teniendo en cuenta que vivimos en el mundo real, nunca voy encontrar. Por eso muchas veces no doy el tiempo necesario a alguien para que podamos conocernos y pueda demostrarme que me quiere a su manera, argumentando "no es lo que necesito", o "no va a funcionar".
Es bueno no conformarse con lo primero que aparezca, pero creo que yo estoy siendo demasiado extremista y asi voy perdiendo oportunidades las cuales SI me arrepiento de no aprovechar, pero claro, mi orgullo es demasiado como para pedir perdon o aceptar que estoy equivocado.
Soy el primero en reconocerlo, soy orgulloso, testarudo, a veces caprichoso; es que no puedo evitarlo! Cuantos disgustos podria haberme ahorrado si dejara de lado todo eso y pudiera poner en una balanza lo que realmente siento por alguien, y no todos esos defectos propios que terminan haciendo pesar mas las cosas malas de la otra persona que las que realmente valen la pena.
Me propuse cambiar muchas veces, siempre dicen que de los errores se aprende pero me doy cuenta por mi mismo que el humano es el unico animal que comete dos veces, o mas, el mismo error.
Esta dentro de mis planes mas inmediatos cambiar esas cosas que no me permiten relacionarme bien amorosamente, porque creo que en el futuro no solo van impedirme muchas cosas, sino que van a torturarme.
Creo que en este caso mi instinto es mas fuerte que cualquier otra cosa, y mi reaccion o mis palabras en caliente son demasiado fuertes como para ponerle paños frios despues. Es una mezcla de sensaciones raras: por un lado me lamento por ser como soy en esas circunstancias, pero por el otro no puedo dejar de defender lo a veces indefendible para autoconvencerme de que la equivocada es la otra parte y no yo.
Por todo esto deje pasar personas muy importantes y si me descargo de esta manera es porque pienso cambiarlo, hacer mi maximo esfuerzo para actuar de otra manera la siguiente vez que tenga la oportunidad de conocer a alguien, para disfrutar y no terminar padeciendo una relacion.
Y no es que en este momento no sienta nada por nadie sino que creo que tengo que empezar de 0 para cambiar y si fui de tal o cual manera con alguien que sepa que estoy arrepentido, aunque nunca se lo diga!
Creo que eso es todo, es un poco de lo que me pasa. Quiza alguien se sienta identificado, si es asi AYUDEMONOS A CAMBIAR MUTUAMENTE!
